بعض الزوجات يفضلن العشيقة

بعض الزوجات يفضلن العشيقة
و يمكن أن تغفر لزوجها إذا أخطأ وتعرف على امرأة أخرىولكنإذا ؟؟؟؟
اللهجة المصرية يسمون الزوجة الثانية "ضُرة"، ويقولون أن معنى الكلمة واضح من شكلها، فهومشتق من الضرر. وبالتالي كان هناك شبه إجماع على رفض الزوجة الثانية. وتنوعت آراءالزوجات. لكن واحدة من الفتيات التي حاورناهن قالت إن من الأهون عليها أن يتخذ الزوج عشيقة ثانية من أن يتزوج عليها.. "أشرف محمود" مراسلنا في القاهرة يواصل تحقيقاته حول موضوع الزوجة الثانية..

ينبغيفي بداية هذا الموضوع أن أعيد تذكير القراء الأعزاء أن مناقشتنا لقضايا الزوجةالثانية ومسألة وجود عشيقة في حياة الزوج لا تعنى على الإطلاق أن هذه العلاقات غيرالشرعية هي محل تأييد من جانبنا أو أننا في مجلة "ديوان العرب" نشجع على مثل هذهالعلاقات. نحن لا نهدف في النهاية إلا إلى عرض وجهات النظر المختلفة، وإفساح المجال أمام كل الآراء بحرية وديمقراطية بغض النظر عن اتفاقنا أو اختلافنا معها.
قالتسامية موسى.. 25 سنة.. آنسة.. في نهاية التحقيق الذي نشرناه العدد الماضي إن من الأهون عليها أن يخطى زوجها ويتعرف على صديقة أو عشيقة، ولكن بشرط ألا يتزوجهابحجة أن تلك العلاقة ستنتهي لأنها مجرد نزوة. أما الزوجة الثانية فستكون مستمرة فيحياته بشكل لا يمكن أن تتحمل معه استمرار الزواج.
ويبدو أن قلة قليلة جدا منالنساء هن من يؤيدن مثل هذا الرأي فهذه شيماء يحيى.. 19 سنة.. وطالبة بكلية التربيةجامعة عين شمس.. تتفق مع سامية في الرأي بأن خطأ الزوج مع امرأة أخرى يمكن أن يعتبرنزوة عابرة، تعود بعدها الأمور لمجاريها الطبيعية. أما إقبال الزوج على الزواج منأخرى فسوف يكون له عواقب أخرى منها أن تستمر هذه المرأة في حياته، ويصبح الزوجمشتتا طوال الوقت بين زوجتين. وهى تقول إنها يمكن أن تغفر لزوجها إذا أخطأ وتعرف على امرأة أخرى، ولكنها لا يمكن أن تغفر له إذا فكر أن يتزوج عليها، وعندها ستطلب الطلاق.
وتقول مي يوسف.. 37 عاما.. موظفة.. متزوجة.. إنها منذ فترة بدأت تشك فيسوك زوجها حيث أصبح يتصرف بشكل مريب. وهى تقول إنها لم تواجهه في البداية بالشك في تصرفاته. ولكن بعد فترة تأكدت لديها الشكوك من أنه يعرف امرأة أخرى غيرها، وأنهيت حدث مع تلك المرأة تليفونيا، ويلتقيها من وقت لآخر. وعندما تأكدت من معلوماتهاواجهت زوجها بما تعرفه، وطلبت منه أن يبتعد عن تلك المرأة. ولكن الزوج هاج وماج ولم يحاول أن يهدىء الموقف، بل أخبر زوجته بأنه لن يتوقف عن علاقته بالمرأة الأخرى. وبعد عدة مشاجرات هدد زوجته بأنها إذا لن تتوقف عن التشاجر معه بسبب الفتاة الأخرىفإنه سيتزوج من الأخرى. وتقول مي.. عند هذا الحد أدركت أن زوجي سيضيع منى نهائيا،وتوقفت عن التشاجر معه، وبدأت أتقبل فكرة أنها نزوة طائشة وستنتهي. وبالفعل نجحت هذه الفكرة..حيث لم تمر سوى شهور قليلة حتى عاد زوجها وأخبرها أنه قطع علاقته نهائيا بالفتاة الأخرى. وأنه نادم على ما ارتكبه بحقها من أخطاء. وتقول مي إنه ابالطبع كانت تسعى خلال تلك الفترة التي سبقت قطع زوجها لعلاقته بالفتاة الأخرى إلىتجديد نفسها، ومحاولة التودد إلى زوجها، وعدم التوقف على روتين معين في حياتها حتىاستطاعت أن تستعيده إليها.
أما ليلى عبد الحى.. 41 عاما.. وزوجته.. فتروى حكايةمختلفة.. تقول ليلى إنها أم لأربع فتيات. ولكن زوجها كان يطمح دائما إلى أن يكون لهابن ذكر، يحمل اسمه حسب ما هي التقاليد الشائعة في بعض المناطق. ولم يكن أمامه االاعتراض على زواج زوجها للمرة الثانية. وهكذا، فإنها تعرضت لظروف قاسية أجبرتهاعلى أن تتقبل الأمر الواقع. وبالفعل استطاعت الزوجة الجديدة أن تنجب لزوجها الولدالذكر الذي كان يتمناه. ومن هنا بدأت الزوجة الثانية تتخذ وضعا تفضيليا لأنها نجحتفي تحقيق ما لم تحققه الزوجة الأولى. وتصف ليلى إحساسها بالزوجة الثانية لزوجها فتقول إنه إحساس صعب أن تشعر المرأة أن هناك من تشاركها زوجها. كما كانت تخشىمواجهة الناس ونظرة الشفقة في عينيهم وهم يرون زوجي متزوج من أخرى، كانت نظراتالناس تشعرني بالفشل وبالمرارة والقسوة، وتجعلني أحس أنني فشلت في تحقيق حلمزوجي..ولكن ما نبي أنا؟ إنها إرادة الله الذي أسأله أن يلهمني الصبر على المشاعرالتي تنتابنى من وقت لآخر وأنا أرى مشاعر زوجي موزعة بينى وبين الزوجة الثانية. وتقول ليلى إنها ترفض تماما مبدأ العشيقة لأنها في النهاية تعلم أن زوجها لم يتزوجمن ثانية بهدف المتعة الشخصية أو الجري وراء النساء لكنها العقلية السائدة فيالمجتمع التي دفعته للتصرف بهذا الشكل.
ومن جانب الرجال يقول سليم عبد الرحمن.. 39 سنة.. إن الزوجة غالبا ما ترفض أن تكون في حياة زوجها زوجة ثانية بالشرعوالقانون فكيف يمكن أن تقبل الزوجة بوجود عشيقة لزوجها وهى تعلم بهذه العلاقة وتسكت؟ أن المرأة العربية من النوع الغيور جدا، وهى لا تستطيع أن تتقبل فكرة أنزوجها يفكر في امرأة أخرى، وأن تتصرف وكأن لا علاقة لها بالموضوع. وفى الحقيقة إنزوجتي لو علمت أن لي علاقة أخرى فإنها يمكن أن تصاب بالجنون أو الانهيار. ويصلالأمر إلى حد أن بعض الزوجات يقدمن على ارتكاب جريمة القتل لمنع زوجها من التمتع بحياته مع امرأة أخرى. ويحذر سليم عبد الرحمن بعض الرجال الذين يلجأون إلى محاولةاستثارة مشاعر الزوجة أو جعلها تهتم به وتغار عليه عن طريق التعرف على امرأة أخرى. ويقول إن هذا الأسلوب غير مضمون العواقب. إذ أن أسلوب تشكيك المرأة في سلوك الزوجغير مناسب على الإطلاق ويمكن أن يأتى بنتائج عكسية.
ومن جانبها ترفض هبه خميس.. 23 عاما.. سكرتيرة.. المنطق الذي يجبرها على الاختيار بين أن يتزوج زوجها عليها أوأن تكون لديه عشيقة. ففي كلتا الحالتين المبدأ مرفوض. فهذا يعنى أنني فشلت تماما في الحفاظ على زوجي، وأنا أكره أن أعيش وأنا أشعر أنني امرأة غير جذابة في نظرزوجيوأن هناك واحدة أخرى استطاعت أن تلفت نظره، وأن تسرقه منى ولو لفترة مؤقتة. والذييتحمل الخطأ في هذه الحالة هما الزوج والزوجة فعلى الزوج أن يراعى ظروف زوجته ويدركأن الحياة ليست كلها ملذات وأن الزواج مسئولية. وأن على كل طرف من الزوجين واجباتوله حقوق. وعلى الزوجة أن تبتعد عن الروتين. فأكثر شكاوى الأزواج تأتى من روتينيةالمرأة بعد الزواج، وإهمالها لنفسها، وعدم عنايتها بالزوج. ولهذا تتطلب الحياة نوعامن التوافق بين الزوجين، والتفاهم بحيث يستطيعا أن يحافظا على سفينتهما من الأمواجالتي تحيط بها. ولا يجب أن تستسلم الزوجة لأى وضع يحاول الزوج أن يفرضه سوى أن يكونلها وحدها، هي فقط، وطوال الوقت.
وتعتقد عبير احمد.. صيدلانية.. أنها لو اكتشفتأن زوجها على علاقة بأخرى فإنها لن تحاول مواجهته بالموقف. بل ستحاول أن تدرسالموقف بهدوء. وستحاول أن تكتشف العيوب التي أدت إلى قيام زوجها بمثل هذه التصرفات. وستحاول معالجة أسباب المشكلة، حتى توفر لزوجها المناخ المناسب الذي يرضى عنه،والذي يعيد إلى الأسرة دفئها، وترابطها. فكل إنسان معرض للخطأ، وكل رجل يمكن أنتكون في حياته نزوة، ولكن دور المرأة العاقلة هنا أن تتفادى تحويل تلك النزوةالعابرة إلى علاقة دائمة، أو أن تسمح لتك النزوة بأن تدمر حياتهما معا. فعقليةالزوجة عليها عامل كبير في تهدئة الأمور، وفى الحفاظ على كيان الأسرة.
نجوىالسيد.. امرأة متزوجة.. 45 عاما.. ترى أن إقدام زوجها على الزواج للمرة الثانيةأصعب من وجود علاقة عابرة في حياته. وتدلل على ذلك بالقول إن العلاقة العابرة هيعلاقة خفية بين الرجل و المرأة الأخرى، ولن يجروء الزوج على المصارحة بها، بل سيكونحريصا على عدم التفوه بأي شيء يخصها أمامي. وهكذا فإن مثل هذه العلاقات التي تولدفي الظلام تموت غالبا في الظلام. أما أن يتزوج من امرأة أخرى فهذه ستكون دليل فشلواضح على أنني لم أستطع الاحتفاظ بزوجي، وسأظل أتذكر هذا الموضوع كلما رأيتها أمامي
------------منقول-----------------------------------------------

اشكرك يا احمد على هدة موضوع بس حساس جدا وصعب تعددت اراة فى اراة متفقة عدم زواج

بس متفقيات هى اتخد عشيقة

على رغم انى اولا ليست متزوجة بس انا اعطى رائ اتخد عشيقة انا ارفضها رفضا تماما لمادا اقول

لانة الزوج ئلجئ الى حرم و يدخل على بيتة حرم لمادا لايتزوج لاسلام محلل عليها لاربع زوجات بس شرط

ان يكون زوج عادل بنههن لو يكون عادل اكيد وللة ما تكون فى مشاكل لابدا

هدة رائ

ارجوا من متزوجات فى منتدى يقولن اراهن يكل صراحة انا انتظر الاراة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

الاخ احمد زيدان

لقد قرائت الموضوع باهتمام لاانه موضوع لااعلم انه يجب طرحة ام لا

ولكن هو مهم جدا جدا

اولا اريد ان اوضح ان اصل الزواج فى الاسلام

المثنى والثلاث والرباع

وان الله سبحان وتعالى شرع اصل الزواج المثنى والثلاث للبعد عن المعصية فى الزنا

ربما ان تقول انا لم اذكر فى موضوعكى كلمة زنا

اقول لك

لقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم

كتب على ابن ادم حظه من الزنا

فاليد تزنى والعين تزنى والرجل تزنى والقلب يهوى ويتمنى والفرج اما ان يصدق او يكذب

وزنا العين النظر الى الاجانب من النساء اى اللاتى تحل الزواج منها

وزنا اليد البطش او الملامسة

وزنا الرجل المشى والسعى اليه

واما التصديق بان يقع الرجل فى الزنا او يبتعد ويخاف الله

ومن هنا لابد ان يكون دور العشيقة مرفوض تماما لاانه مخالف للشرع وهو اصل الزنا

اما الزواج فهو الحلال والشرع

وكيف تقبل زوجة على زوجها العشق والخيانة وتقول نزوة فاذا كان هذا المنطق

فسيخرج من نزوة الى الاخرى وهكذا وان النزوات هذه مرض منزمن

فان الزوجات المؤمنات لا يرضن بازواجن الخيانة ولكن يبيحن لهم الزواج من الاخرى والاخرى

حتى تكتب لها الجنة

لاان طاعة الزوجة لزوجها فى طاعة الله يدخلها الجنة والزوجة المؤمنة هى التى ترشد زوجها على الطاعة

وتعينه عليها لا على المعصية

وانى افضل ان اتزوج اكثر من واحدة ولا ان اخون زوجتى مرة واحدة

وهى لها الحق بعد ذلك اما ان تتمر فى الزواج ام تطلب الطلاق

والله اعلم

اللهم اهدينا الى مافيه الخير والصلاح لدينى ودنياى

[b]الاخ همس
ارد على كلماتك واحدة واحدة وجزء وجزء فمثلكم كلامه لايرد اجملا لانه دواما كلام عميق ومتعمق
........... نبداْ بكلمة
[size=16[size=24][b][size=24][b]]لاانه موضوع لااعلم انه يجب طرحة ام لا[/[size=24][b]size]
طبعا يجب طرحه واى موضوع مهما كان حساسيته ومهما كان حرام فيجب ان يطرح للنقاش فلا حياء فى العلم والدين
مادام هذا الامر موجودا فى الحياة فعلا فيجب طرحه من اجل النصح او من اجل الاجتناب
الاسلام لم يترك امرا الا ناقشه وطرحه وانت اعلمنا بذلك وكون العشق حراما وهذا لم يرد دينياالا اذا شابه وفعل ماهو حرام ومنهى عنه- وقد انزلت موضوعا جديدا عن العشق فى الاسلام لحالة من بيت رسول الله يتضح منها ان العشق بلا افعال محرمة ليس حراما-- وعلى فرض جدلى انه حراما هذا لايعنى باى حال ان الموضوع كان يجب الا يطرح
اخى/ همس مؤسس المنتدى
اليس هدف المنتدى الاساسى الافادة والاستفادة والنقاش فى كل الموضوعات ايا كانت حتى ولو كانت حراما
فمن اجل النصح بالاجتناب فى زمن عمت فيه البلوى بين الناس
الام يناقش الرسول كل الامور الحلال والحرام مع الصحابة والمسلمين والا كيف وصل لنا الحلال والحرام
انا اؤمن بالنوافذ المفتوحة دائما وحتما تكون صحية لمن بالغرفة عن النوافذ المغلقة التى لاياتى منها الا كل ماهو غير صحى
اما عن
[/b][/size][/b][size=16]ربما ان تقول انا لم اذكر فى موضوعكى كلمة زنا
العشق يقود للزنا فى غالب الاحوال لمن لا يعتصمون بدينهم يااخ همس وانا لاانكر ذلك
لكن على مايبدو انك قرات الموضوع من زواية ضيقة جدا
ان لم اطرح الموضوع من باب اننى ادعو للعشق واحرم الزواج الثانى
واننى ممن يحبون ان تعم الفاحشة بين الناس وليعاذ بالله ان اكون ذلك
لكن بشىء من سعة الافق كنت ستدرك اننى ماذكرت ولا طرحت الموضوع الا من باب النقد والرصد للظاهرة اجتماعية اصبحت موجودة بين نساءنا انهم اصبحوا يفضلوا على ازواجهم المعصية والحرام على ان يفعلوا حلالا بزواجهم الثانى
وهى ظاهرة تحتاج المناقشة والطرح والرصد والنصح لان الزوجات بذلك يحكمون على الامور بمنظور انثوى بحت دون ان تكون مرجعيتهم دينية ... وهذا يااخ همس دور على الاجتماع الذى اول من وضعه ابن خلدون
يروى انه ... جاء للرسول صلى الله عليه وسلم :- رجلا فال له انى يارسول الله احب الزنا
ماذا قال له رسول الله
هل تحب ان يفعل ذلك فى اختك او اامك او ابنتك
قال الرجل :- لا يارسول الله
قال له:- وهكذا الناس
هل يااخ همس قال له الرسول هذا موضوع لا يطرح.......او قال له ايه الحرام الذى تقوله امامى
فمابالك وانا لم ادعو لحرام بل ارصد ظاهرة للنقاش
الاسلام اوسع واشمل واجمل من ان يكون محصورا فى قالب نصى يااخ همس
الاسلام دين العقل والنقاش والحوار والفكر........ لا كهنوت فيه
اما عن:-
</STRONG>ومن هنا لابد ان يكون دور العشيقة مرفوض تماما لاانه مخالف للشرع وهو اصل الزنا

اما الزواج فهو الحلال والشرع

وكيف تقبل زوجة على زوجها العشق والخيانة وتقول نزوة فاذا كان هذا المنطق

فسيخرج من نزوة الى الاخرى وهكذا وان النزوات هذه مرض منزمن[b]

واضح من كل كلمة ذكرتها او كتبتها يااخ همس انك لم تستوعب ماقصدته من موضوعى وافترضت فرضية خاطئة عن مدلول موضوعى وبنيت عليها كل ماجاء بعدها بتعليقك
انا رافض لسلوك زوجات موجود بالفعل انه يطيب لهم ان ازواجهم يكون لهم عشيقة عن ان يكون لهم زوجة ثانية
كلامى وموضوعى دعوة للزوجات ان يتقين الله فى رجالهم وان يعودا للمرجعية الاسلامية لا ان تكون مرجعيتهم طبيعتهم وغيرتهم الانثوية..... واضح اننى كان يجب ان استفيض فى الموضوع اكثر من ذلك
لانه ليس كل الناس تخاطب بعقلية واحدة
انا اعتذر اننى نسيت نصحية رسولى الكريم صلى الله عليه وسلم ومدى حكمة الرسول فى تلك النصيحة
خاطبوا الناس على قدر عقولهم
صدقت ياحبيبى يارسول الله
ياحبيبى يارسول اصبح فى عالمنا الان من يظهرون دينك الذى جئت به وامنا به ويارب ان يمتنا عليه
على انه دين انغلاقى دين نصوص وقواعد
دون ان يتلمسوا روح النص
اصبح من يحجرون علينا الفكر والنقاش فى كل الامور ايا كانت
ولم يستوعبوا ان ان القران الكريم قد ورد فيه فى مواضع عديدة وكثيرة ذكر........ افلا يتفكرون ...افلا يتدبرون
يااخ همس
كما احزننى ان رجل دين اجله واكن له كل تقدير ان يكون هذا تعليقه على
ماطرحته ولا يستطيع ان يستوعب ماارمى اليه من موضوعى
اخشى يااخ همس اذا استمريت فى المنتدى بما لدى من موضوعات لا اجد افضل ولا احسن فكر ولا دينا من اعضاء منتدى روعه الحب لاْطرحه عليهم
ان اجد يوما انك تكفرنى او تطالب باقامة حد الردة عليا[/size][/b][/size][/b][/size][/b]

انا ارد على اخى احمدبان همس لم يقصد انه يقول حرم او احلال هو يناقش موضوع بان يلجاء الزوج عن العشيقة

لانة يعتبر العشيقة زانى بل افضل ان يلجا الزواج هدة قصدة

موضوع جدا مهم لانة هدة ظاهرة منشرة جدا وهى دور ا العشيقة اخطر ان زوجة راضئةة

موضوعك يا احمد وللة خطير يحتاج الى اهتمام اكثير

زائر

أخي أحمد لفته جميلة منك في إضافتك لهذا الموضوع

سبحان الله أخي نحن - معشر النساء - يوجد لدينا منذ أن خلقنا الغيرة في قلوبنا وغيرة عمياء
وغيرتنا تختلف عن غيرتكم أنتم الرجال فهذا السبب الرئيسي بأن يجعل الزوجة ترفض رفضاً تاماً بأن يتزوج زوجها عليها
وتشعر المرأة عند زواج زوجها من غيرها أوعشق زوجها لإحدى النساء بالنقص الشديد في داخلها وتحس بالإنكسار العاطفي
وطبعا عند سماع المرأة بأن زوجها قد تزوج عليها تشعر بخيبة أمل كبيرة بأن زوجها خائن وأن الرجال جميعهم خونة لأن طبيعتنا -نحن النساء - أكثر وفاء منكم أيها الرجال !!!

ومعى احترامي الرجال انا لا أعمم بل بعضهم

مختصر كلامي
انا شخصيا أرفض رفضاً تاماً الزواجة الثانية

ولك جزيل الشكر على موضوعك القيم

و

وكل سنة وأنتم بخير
https://2img.net/r/ihimizer/img459/9531/18kb1.jpg

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

الاخ الفاضل احمد زيدان

اننى اخشى ان يدور الحوار بيننا هكذا بتوجية اتهمات لا تلق جدا وخصوصا لشخصى

اذا كانت نظرتى للموضوع ضيقة ومن زاوية وحدة فهل توجيه اتهامك لى بهذه الطريقة زاوية منفرجة ومفتوحة ام ماذا

اخى الفاضل

انا فى ردى على الموضوع لم اقصد اى شىء يهينك ولا يجرح احساسك

ولكن عندما قلت هل يجوز طرحة ام لا فهذ ياخى يرجع للحياء فى الاسلام

وكونك تقول لا حياء فى العلم ربما نعم ولكن فى الدبن لابد من الحياء اخى الحبيب

فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم
الحيـــــــــــــــاء شطر الدين
اى نصف الدين
وكان صلى الله عليه وسلم سئل فى امور تخص النساء وخصوصا فى الحيض
فكان صلى الله عليه وسلم وجة يحمر من الخجل ويقول اذهبوا الى عائشة او ام سلمة لكونها كانت تقوم بختان البنات

اما الرؤيه الضيقة
ان اقول والله هولاء النساء اللاتى يرغبنا بان يكون لزوجن عاشقة افضل ما يتزوجن علين صح كلامكن ايتها الزوجات
انا اوجه كلامى لهن واقول لهن الن العشق هو زنا وقد ذكرت حديث الرسول صلى الله عليه وسلم
الم يذكر ان العين تزنى
فياخى الحبيب ماذا يكون بين العشقين سواء النظرات والابتسامات ولمس الايادى وكثير وكثير

صح والله عندك حق ان نظرتى للموضوع ضيقة جد واتمنى الا اخرج عن هذا المنهج الضيق

فقد قوم لوط لمن اسلم مع لوط عليه السلام
اخرجوهم من قريتكم انهم ناس يتطهرون

اشكرك على هجومك لشخصى

وربنا يسامحنى ويسامحك اخى الفاضل

اما كونى اخى الحبيب انا مؤسس المنتدى فهل اخى المنتدى بدون اعضاء واسرة يكون منتدى
فالمنتدى بدونكم لا يكون منتدى

اخى الفاضل

6/ قاعدة الشرع المطهر أنَّ الله سبحانه وتعالى إذا حرَّم شيئاً، حرَّم الأسباب والطرق والوسائل المفضية إليه؛ تحقيقاً لتحريمه، ومنعاً من الوصول إليه. ولو حرَّم الله أمراً، وأبيحت الوسائل الموصلة إليه؛ فكان ذلك نقضاً للتحريم، وحاشا شريعة رب العالمين من ذلك، ولمَّا كانت فاحشة الزنا من أعظم الفواحش وأقبحها حرمت الأسباب الموصلة إليه من: السفور ووسائله، والتبرج ووسائلة. قال الشنقيطي ـ رحمه الله ـ في تفسيره (6/396): "إن ذلك ـ يعني مصافحة الأجنبية ـ ذريعة إلى التلذذ بالأجنبية، لقلة تقوى الله في هذا الزمان وضياع الأمانة.. فالحق الذي لا شك فيه التباعد عن جميع الفتن والريب وأسبابها ومن أكبرها لمس الرجل شيئاً من بدن الأجنبية والذريعة إلى الحرام يجب سدها" اهـ. بتصرف

اخ/ همس
بادىء ذى بدء انا اجلك جدا وحضرتك تتذكر اننى الذى طلبت توطيد الصداقة معك وارسلت لى تليفوناتك وارسلت لك رسائل عليها جميعا ولم ترد عليا واتصلت بك عليها احداها معطل والاخر لم ترد عليا وكان ذلك تقريبا بعد منتصف رمضان وذكرت ذلك لماما نسمة فى حينه وقالت لى انك لم تتذكر تليفونى وكنت تظن ان تليفونها هو تليفونى
فليس بينى وبين على المستوى الشخصى وكاْشخاص الا الحب فى الله والمودة
لكنى بينى وبين فكرك وافكارك خلاف كبير اردت اديره معك دون ان تخلط الخلاف الفكرى والخلاف الشحصى فشتان وبون وفارق شاسع بين شخصك الكريم وبين ماتبديه من اراء وافكار فالاخيرة منى او منك فهى محل للهجوم وكما قلت سيادتكم ان الخلاف فى الراى لا يفسد للود قضية...... اما ان يدور بيننا الحوار هكذا فلا عيب فيه ولا تجاوز لان الحوار الفكرى او التبارز الفكرى هو الطريق الموصل حتما للحقيقة والصواب.........
هذا ماارت توضيحه اولا اننى اختلف بقوة وعنف مع مدرستك الفكرية ومع ارائك وهذا من حقى كما هو من حقك تماما ان ترد على فكرى وارائى بذات القوة بالحجة والمنطق......... لا ان تشخصن الخلاف فى الراى فهذا اسلوب فى الرد فيه مغالطة للحقيقة والبعد عن لب القضية....... القضية انك تستحى ان تنطق بكلمة جنس على الملاء وان تناقش مشكلة اجتماعية كتفضيل الزوجات ان يكون لازواجهم عشيقة عاى ان تكون لهم زوجة ثانية...... وتحتج فى ذلك بان الحياء من الايمان وان الرسول صلى الله عليه وسلم كان يكول امر افتاء النساء فى امورهم النسائية للسيدة عائشة........ تسمح لى هذا كلام حق يراد به باطل.
لماذا؟؟؟؟ ...... ماذا افعل باحاديث الرسول التى رسمت لنا الحياة الزوجية وتحديدا المعاشرة الجنسية وقد القاها فى وسط الصحابة وعلى الملاء ليتعلموا امور دينهم ودنياهم..... مثل :- فى تفسير الرسول للاية الكريمة ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم) وقال الرسول فى ذلك (مقبلة أو مدبرة، مادام ذلك في الفرج). وكذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ( أما لو أن أحدكم يقول حين يأتي أهله، بسم الله، اللهم جنبني الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا، ثم قدر بينهما في ذلك أو قضى ولد، لم يضره شيطان أبدا)،
وايضا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ( إذا جامع الرجل أهله فليقصدها ثم إذا قضى حاجته فلا يعجلها حتى تقضي حاجتها )
وايضا
لقوله صلى الله عليه وسلم: (إذا أتي احدكم أهله ثم أراد أن يعود فليتوضا وضوءه للصلاة، فإنه أنشط للعود).
فعن عائشة رضي الله عنها قالت: ( كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أراد أن يأكل وينام، وهو جنب غسل فرجه وتوضأ وضوءه للصلاة).
[b][size=24][b][size=16]يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (( لا يقعن أحدكم على امرأته كما تقع البهيمة وليكن بينهما رسول، قيل وما الرسول يا رسول الله قال "القبلة والكلام")).
وغير ذلك من الاحاديث اليس هذا تعليم علنى للصحابة والمسلمين على الملاء للمعاشرة الجنسية بين الزوجين........... يااخ/ همس هذا ماجعلنى اتهم فكرك ونظرتك للامور بضيق الافق ولا اتهم شخصك... لى رجاء اخير يااخ/ همس الا تستمر فى نقد مهما كان قسوته بمادام بالحجة والمنطق على انه هجوم شخصى موجه لشخصك الكريم
اما عندما ذكرتك انك مؤسس المنتدى لم اقصد انك تملكه فانا اعلم انه ملك اعضائه بل قصدت اذكرك
ان مؤسسين المنتديات يعلمون تماما هدف المنتديات من تبادل الافكار والمعلومات
ادعوك اخ / همس دخول المنتديات الاسلامية ولمشاهير علماء المسلمين الاجلاء وتقراْ ما يناقش فيها من موضوعات رغم جراتها وحساسيتها[/size][/b][/size][/b]

الاخ احمـــــــــــــــد

نعم ان كل كلامك هذا حق فيما ذكرت

ولكن كلة كان فى اطار توضيح التشريع ولم يقل العلاقة الجنسبية
قال اذا القى على اهلة
اذا اتى امرئة
وباقى ما ذكرت

اما كون تقول
اجتماعية كتفضيل الزوجات ان يكون لازواجهم عشيقة عاى ان تكون لهم زوجة ثانية...... وتحتج فى ذلك بان الحياء من الايمان وان الرسول صلى الله عليه وسلم كان يكول امر افتاء النساء فى امورهم النسائية للسيدة عائشة........ تسمح لى هذا كلام حق يراد به باطل

فاى باطل هذا تقصدة
اما بخصوص اتصالك فانا اتصلت بيك وقلت لك ان هذا الرقم اتصل بى ولم تفصح عن شخصيتك فليس من المعقول ان اقول غير انى اسف والرقم خطأ

الموضوع جدا مهم منتدى اهم شئ الناقش فى موضع ليس امور شخصية اتمنى ان نبعدوا عن امور شخصية

انا اعتبر هدة الظاهرة خطيرة و تحتاج الى ناقش لاحياء فى الدين اى موضوع حساس يحتاج الى مناقشة

بس لاسلوب علمى

ارجوا منكم يا اخوانى ان تناقشوا اى موضوع مهما كان حسيستة

منتدى ليس نقل موضوع و فقط ضرورى من منافشة لكى يرتقئ منتدى لكم جزيل الشكر

الاخ احمد زيدان

شاهد الموضوع باهتمام

وكان قرائت الحوار بينك وبن الاخ همس

فانا لااريد ان اتكلم عن الحوار لاانه حوار جميل بس يمكن تحول الى شىء سخصى من جهتك

اما لب الموضوع فان اقول عن نفسى

على الرغم انى زوجة واحب زوجى جدا وام لبنتان وشبان

الا اننى افضل ان يتزوجك زوجى ويكون فى طاعة الله
ولا افكر ابدا نهائيا ان يكون له عشيقة من اى نوع حتى لو مجرد كلام

فكما ذكر همس فى حديث الرسول عليه افضل الصلاة والسلام

عن كتب على ابن ادم حظة من الزنا

اما الزوجات التى قالت تفضلن ان يكون لزوجها عشيقة ولا يقوم بزواج عليهن

فأنهن زوجات متخلفة عقلة وانانية وبعيدة عن شرع الله

اشكر كل المشاركين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

اخى احمــد

الموضوع جميل ولكن الحوار مؤلم لاانه من قرائة يظن انه علاقة شخصية

واريد ان اوضح لكى اخى
اننى على قرب من اخى همس واعرفة كويس جدا فانه لم ينظر ابدا من زاوية ضيقة

بل هو يمكن ان يكون غيور كثير على الاسلام او الحياء مطلوب عندة كثير ومثل هذه الكلمات

لا تجوز نشرها على الملاء

وكمان اخى الموضوع من اساسة من الصحفى التى قام بة كان لايجب ان يقوم بة
لسبب
ماهى الافادة التى تعود علينا من هذا الموضوع او الافادة التى تعود على ازواجن

ربما موضوع مثل هـذا عند اثارته تجعل بعض الرجال المتزوجون والى احس بالفطور من ازواجن

يقول فى نفسة فكرة جميلة الواحد يقوم بعشق واحدة وهى تجدد لنا الحياة ولما امل منها اتركها بدون خسارة

وهـــذه اخى الفاضل هى فكرة اخى و صديق عمرى همس

لاانى اقسم بالله اننى شاهد بعض المشاكل التى حصلت بسبب مثل هذه الموضوعات
وكان سببها ان الرجل اراد ان يجرب او انه كان لايصدق ما يقال فارد البرهان العملى

اما عن رائى انا الشخصى

فاقول كما قالت الاخت نهر الحب

كيف تقبل زوجة على كرامتها ان يعشق زوجها غيرها ويكون فى معصية الله
الم تعلم الزوجة التى تعين زوجها على طاعة الله لها نفس الاجـــر فى الطاعة
والله انى انصح كل زوجة رائت من زوجها العشق لغيرها ان تنصحة بالزواج بل تعينة على الزوج من غيرها
اذا كان هذا فى رضى الله
ومن ارضى الناس بسخط الله عليه فقد خسر
اما من ارضى الله بسخط الناس فقد فاز فوز عظيم
ثم تسئل نفسها ما هى الدوافع والاسباب التى جعلت زوجعها الى غيرها
اكيد ستجد اكثر من سبب
والله الموفق الى مافيه الخير والصلاح

بعد السلام عليكم والتحية

انا قرائت الموضوع وهو موضوع جميل

والاجمل المناقشة ولكنى ارى انا اشتدد لاامور شخصية فلا اعرف ما سبب هجوم اخى الاكبر احمد زيدان

على والدى المحترم همس

المهم
على الرغم اننى لم اتزوج الا اننى ارفض ان يكون لزوجى عشيقة من اى نوع مهما كان

وانى اقسم لكم اعرف صديقة لى طلقت بسبب خيانة زوجها لها
وهو ما تسمة بالعشيقة

اخي احمد زيدان سأرد عليكي بحكم اني ست متزوجة

اولا نصيحة لكل ست بلاش اهمال بلاش اهمال بلاش اهمال

علاشان ما تتحطيش في الموقف ده

بلاش بعد الخلفة يجيلك الاحساس انك جوزك ده بقى في ايدك و ما يقدرش يفلت منك خلاص

خلي جوزك من اهم اهم اهتمامتك علاشان تنالي رضا الله سبحانه و تعالى لانه في ستات هنا ترد تقولي ليه هو ما يخلينش من اهم اهتمامته

ارد عليها و اقول اعملي ده علاشان تنالي رضا الله عاوزة ايه احسن من كدة

وإدا كان جوزك طبعه غريب صبرك عليه راح يدخلك الجنة في احلى من كدة

بس ده مش معناه اني انا كمان اسيب الدنيا تضرب تقلب و اقول ده ياما عملت و ما عجبتش لو عاوز يتجوز خليه يتجوز و لا يهمني

لانه ده لو حصل راح تحسي احساس مرار عمرك ما كنتي تتوقعيه

اهتمي بنفسك

اهتمي بعيالك و بنظافتهم و بأكلهم

و اهتمي ببيتك

كدة تكوني حطيتي رجلك على اول السلمة بس ليسه ما دخلتيش

اهم نقطة بعد كدة التقافة

اقول التقافة مش العلم

مهما كان مستواكي العلمي

تقفي نفسك وخلي ثقافتك قريبة جدا من الحاجات الي جوزك بيحبها و يحب يتكلم فيها

ما بتحبيش الكورة و جوزك مدمن كورة يبقى لازم تحبيها و تتثقفي فيها مش تقعدي جنبو و مصر و الجزائر بيلعبوا تقوليلو مثلا مصر لبسه ايه؟؟؟؟؟؟؟؟

لاء كدة رسمي راح يسيبك و يروح يتفرج على المتش برة

لازم نقرب من ازواجنا يا جماعة

معليش اخي احمد انا خرجت عن الموضوع يتاعك شوية بس دي نصيحة بقدمها لأخواتي علاشان ازواجنا ما يلجؤوش لا للعشيقة و لا لزوجة التانية

بس في اوزاج عينهم زيغة و مع ان الزوجة مقطعة نفسها علاشان ترضيع بس برده بيبص لبرة

اقول لزوجة اوعي تترجعي اصمودي و خليكي على ما انتي فيه انتي كدة بتخدي ثواب اكبر

اما الزوج ربنا يهديه

لو اتحطينا بين اننا نختار عشيقة او زوجة تانية فأنا اقول الجرح راح يكون واحد لست ما فيش فرق

بس العشيقة راح تكون بدون مؤذون و لا شهود و فضايح و لا اوراق رسمية

وزوجة حثى لو كان الزواج في السر مسير المستخبي يبان و كل يعرف و الفضيحة تتعرف وتبقى اسمها جوزها اتجوز عليها

مش مجرد نزوة وفي الاخر رجع لبيته

انا رأيي ان الست لما تحس بس ان جوزها بيعرف واحدة تعقد معاه لو هي نزوة تقف فورا

لو مش قادر يوقفها يبقى الاحسن يتجوزها علاشان الحرام لاء

والزوجة تقرر هل تستمر في الوضع الجديد ده او تنسحب و تطلب الطلاق

هي حرة ولو انا مكانها لا قدر الله فورا راح يكون الانسحاب وهو يعيش حياته مع الانسانة الي شاف انها انسب لحياته

وكدة يبقى ما رضناش بالحرم و خدنا قرارنا هل نقدر نكمل او لاء

لكن اننا نعرف انه في عشيقة في الحرام و نعمل نفسنا ساكتين و نقول مسيره يرجع لبيته لاء لاء لاء الضرر راح يرجع علينا كلنا

وربنا راح يحسبنا على سلبيتنا

موضوع رائع اخي احمد محتاجين جدا للمواضيع الحساسة دي علاشان تنور لينا طريقنا

ويا رب اكون قدرت اوصلكم راي

زائر

أخى الفاضل....همس

أخى الفاضل........أحمدزيدان

اختلافكم فى الراى لايفسد للود قضية

بل على العكس هذا مفيد جدا لباقى الآعضاء

لآن النقاش يجعلنا نستفيد بقدر مضاعف

واما عن الخلاف الشحصى بينكم........أخى همس ......واخى أحمد

فأ نا لا أجد أى خلاف شخصى وأنا أعرف هذاجيدا

فأ نا أعرف جيدا أن احمدزيدان يكن كل الحب والاحترام والتقدير

لآخونا همس

و أعرف جيدا بحب همس لآخونا احمدوأنه دائما يشيد بموضوعاته

ولكن مايحدث هو كما أشرت سابقا بأنه اختلاف فى وجهات النظر

فقط لا غير

وأنى أشكر جميع من ساهم فى هذا الموضوع

لانه موضوع مهم جداويحدث فى معظم بيوتنا

أما عن رأئى الشخصى فهو كالتالى

أن إقدام الزوج على الزواج للمرة الثانيةأصعب من وجود علاقة عابرة في حياته.

لان العلاقة العابرة هى علاقة خفية بين الرجل و المرأة الأخرى، ولن يجروء الزوج على المصارحة بها، بل سيكون حريصا على عدم التفوه بأىشيء يخصها أمامي. وهكذا فإن مثل هذه العلاقات التي تولدفي الظلام تموت غالبا في الظلام. أما أن يتزوج من امرأة أخرى فهذه ستكون دليل فشل واضح على أنني لم أستطع الاحتفاظ بزوجي، وسأظل أتذكر هذا الموضوع كلما رأيتها أمامي

وهذا هو الرأى الواقعى العاطفى لآى زوجة

أماالرأى الذى يقول بأن يتزوج الرجل بهذه السيدة الآخرة

هذا طبعا رأىسوى وعقلانى جدا وان دل على شئ فانه يدل على شخصية تعرف دينها جيدا

ومع كل هذا فان الشخصية الاولى هى الغالبةدائما
لان المراءة دائما لاتحب مشاركة امراءة أخرى فى زوجها

وعلمها بعشق زوجها لامراءة اخرىطبعا شئ مميت وقاتل
لكنه أهون عليها من الاقتران بها

لانها متأكدة أن هذه نزوة وستزول

وتصبح هى الزوجة الوحيدة فى حياته

وقانا الله ووقاكم أيها السيدات شر خيانة الازواج

ماما نسمة

[quote="dreams_alg"]

[b]اخي احمد زيدان سأرد عليكي بحكم اني ست متزوجة

اولا نصيحة لكل ست بلاش اهمال بلاش اهمال بلاش اهمال

علاشان ما تتحطيش في الموقف ده

بلاش بعد الخلفة يجيلك الاحساس انك جوزك ده بقى في ايدك و ما يقدرش يفلت منك خلاص

خلي جوزك من اهم اهم اهتمامتك علاشان تنالي رضا الله سبحانه و تعالى لانه في ستات هنا ترد تقولي ليه هو ما يخلينش من اهم اهتمامته

ارد عليها و اقول اعملي ده علاشان تنالي رضا الله عاوزة ايه احسن من كدة

وإدا كان جوزك طبعه غريب صبرك عليه راح يدخلك الجنة في احلى من كدة

بس ده مش معناه اني انا كمان اسيب الدنيا تضرب تقلب و اقول ده ياما عملت و ما عجبتش لو عاوز يتجوز خليه يتجوز و لا يهمني

لانه ده لو حصل راح تحسي احساس مرار عمرك ما كنتي تتوقعيه

اهتمي بنفسك

اهتمي بعيالك و بنظافتهم و بأكلهم

و اهتمي ببيتك

كدة تكوني حطيتي رجلك على اول السلمة بس ليسه ما دخلتيش

اهم نقطة بعد كدة التقافة

اقول التقافة مش العلم

مهما كان مستواكي العلمي

تقفي نفسك وخلي ثقافتك قريبة جدا من الحاجات الي جوزك بيحبها و يحب يتكلم فيها

ما بتحبيش الكورة و جوزك مدمن كورة يبقى لازم تحبيها و تتثقفي فيها مش تقعدي جنبو و مصر و الجزائر بيلعبوا تقوليلو مثلا مصر لبسه ايه؟؟؟؟؟؟؟؟

لاء كدة رسمي راح يسيبك و يروح يتفرج على المتش برة

لازم نقرب من ازواجنا يا جماعة

معليش اخي احمد انا خرجت عن الموضوع يتاعك شوية بس دي نصيحة بقدمها لأخواتي علاشان ازواجنا ما يلجؤوش لا للعشيقة و لا لزوجة التانية

بس في اوزاج عينهم زيغة و مع ان الزوجة مقطعة نفسها علاشان ترضيع بس برده بيبص لبرة

اقول لزوجة اوعي تترجعي اصمودي و خليكي على ما انتي فيه انتي كدة بتخدي ثواب اكبر

اما الزوج ربنا يهديه

لو اتحطينا بين اننا نختار عشيقة او زوجة تانية فأنا اقول الجرح راح يكون واحد لست ما فيش فرق

بس العشيقة راح تكون بدون مؤذون و لا شهود و فضايح و لا اوراق رسمية

وزوجة حثى لو كان الزواج في السر مسير المستخبي يبان و كل يعرف و الفضيحة تتعرف وتبقى اسمها جوزها اتجوز عليها

مش مجرد نزوة وفي الاخر رجع لبيته

انا رأيي ان الست لما تحس بس ان جوزها بيعرف واحدة تعقد معاه لو هي نزوة تقف فورا

لو مش قادر يوقفها يبقى الاحسن يتجوزها علاشان الحرام لاء

والزوجة تقرر هل تستمر في الوضع الجديد ده او تنسحب و تطلب الطلاق

هي حرة ولو انا مكانها لا قدر الله فورا راح يكون الانسحاب وهو يعيش حياته مع الانسانة الي شاف انها انسب لحياته

وكدة يبقى ما رضناش بالحرم و خدنا قرارنا هل نقدر نكمل او لاء

لكن اننا نعرف انه في عشيقة في الحرام و نعمل نفسنا ساكتين و نقول مسيره يرجع لبيته لاء لاء لاء الضرر راح يرجع علينا كلنا

وربنا راح يحسبنا على سلبيتنا

موضوع رائع اخي احمد محتاجين جدا للمواضيع الحساسة دي علاشان تنور لينا طريقنا

ويا رب اكون قدرت اوصلكم راي

[size=24]
اعضاء اسرتى المنتدى

كونى زوجة واعمل فى مجال التعليم اى مربية اجيال ولهما من الافكار الا اننى لااسمع عن دور العشيقة

فدو العشيقة مرفوض تماما والا اذا وافقت الزوجة ليكون لزوجها عشيقة فلابد هى الاخرى ان تكون معشوقة

وبصراحة اجبنى رد الاخت الفاضلة dreams_alg

واقدم نصيحة اخرى اضافة على ماقالة لماذا ايها الزوجة ان تقومى بدور العشيقة لزوجك
يعنى احسستى ان زوجك فى شىء فى صدرة اكيد لابد ان تكون اعلم واحدة به والا لا تستحقى ان تكونى زوجة
فاعملى لنفسك تغير فى مظهرك فى طريقة كلامك فى حاجات كثيرة تفهما الزوجة تعملة
مثلا ان تقوم بلبس قميص نوم لم يراها من قبل به ثم تمشى امامة بطرقة ملفتة واقعى نفسك امامه وادعى ان بساق رجلك الم شديد فاكيد هو سينهض لمساعدتك فقولى له ان الام هنا ثم اصعدى لا هنا ثم هنا وبعدين
خلاص الزوجات فاهمه ماذا بعد

اشكر الجميع على الحوار

[

احلام
ماما نسمة
البرنسيسة

ردودكم هذه هى ماقصدته واللهى العظيم من موضوعى......... اين كنتم
هذا ماقصدته ان تعلم كل متزوجة ان العشيقة كالزوجة الثانية لا شىء منهما اهون من الاخر اللهم اذا كانت نظرتها لكرامتها امام الناس دون ان تنظر لما اهملت فى زوجها فبحث الزوج عن عشيقة او زوجة ثانية
اخى الجليل/ همس.......او اخى الوداع
اقراْ ردود الاخوات احلام ... نسمة... البرنسيسة
هذا ماقصدته ..... هذه هى الدعوة التى حوتها ردودهم هى مااردته وان تخرج من متزوجات للمتزوجات ادل واقوى من ان تخرج من رجل للمتزوجات